1. Csináljunk tesztet. Manapság már majdnem minden megállapítható tesztek segítségével. Az IQ-tesztek, terhességi tesztek vagy a koronavírustesztek mellett léteznek természetesen megfigyelési tesztek is. Van többféle. Ikszelős, karikázós, satírozós, orrba nyomós. Válassza mindenki az alkatához és a felekezeti hovatartozásához illőt. Ha azt az eredményt kapjuk, hogy nem figyelnek, fellélegezhetünk, ha viszont az jön ki, hogy figyelnek, olvassunk figyelmesen tovább.

2. Tanuljunk hegedülni. Ha megbizonyosodtunk róla, hogy tényleg figyelnek-e, és kiderült, hogy igen, gondolkodjunk el, mit akarunk kezdeni a helyzettel. Ha nem szeretnénk, hogy tovább figyeljenek, kezdjünk el hegedülni tanulni. Az első néhány év a hegedűtanulásban nagyon megrostálja a közelünkben tartózkodókat. Csak az marad, akinek tényleg nincs hová mennie. Megfigyelőnk tehát alighanem hamarosan más megfigyelnivaló után néz. Akkor van nagy pechünk, ha az illető süket.

3. Hívjuk be ebédelni. Bármilyen visszataszító foglalkozással keresi valaki a pénzét, enni neki is kell, különben elpusztul. A megfigyelők és a magánnyomozók egyébként sem táplálkoznak sem rendszeresen, sem egészségesen, ezt már tudhatjuk olyan filmekből is, mint például a Kojak. Ott a Telly Savalas étkezési szokásai annyira romokban hevertek, hogy a legtöbb részben csak egy szopóka nyele lógott a szájából. Szóval ez a kopók gyenge pontja, a koszt. Írjuk tehát ki az ablakra, hogy ma töltött káposzta lesz, várlak ebédre tizenkettő tízkor! Ha nem reagál, valószínűleg nem is létezik, és csak behallucináltatta velünk az egészet a furcsa január. De sokkal valószínűbb, hogy előbb vagy utóbb beadja a derekát a drága. Az asztalnál aztán, ha úgy teleette magát, hogy meg sem bír mozdulni, elkezdhetjük kikérdezni, hogy minek figyel, vagy kinek, vagy mi ez az egész hacacáré.

4. Tisztítsuk ki a hátsó kerékagyat. Tegyünk valami olyat, ami számunkra hasznos, de a drága megfigyelő nincs rá felkészülve. Jó választás lehet a bicikli hátsó kerékagyának cseréje, hiszen a tavasz közeleg, úgyhogy sose lesz rá ennyi időnk, mint most. Készítsük be a kónuszkulcsot és a racsnileszedő szerszámot, mert anélkül nem fog menni. Oldószer is legyen, ami leoldja az alkatrészekről a rárakódott poros olajat. Ideális esetben olyan, amely fokozatosan elpárolog, az oldószer ugyanis nem tesz jót az új zsírozásnak. A többi már szinte magától megy. Ha mégis elakadunk, hívjuk segítségül a megfigyelőt.

5. Rendeljük meg a Vasárnapot! A megfigyelő összezavarásának és leleplezésének lehető legbiztosabb módja. Először nem fogja érteni, aztán utána nyomoz, és gondolkodik, hogy minek fizetett elő ez erre a családi magazinra épp ilyenkor, a piaci szempontból leghalottabb januárban, amikor még a halak sem mozognak. És itt jön a mesterterv második része, hogy kétszer rendeljük meg! Ezt már aztán tényleg nem fogja érteni, úgyhogy leszólít, hogy tessék már megmondani, hogy minek rendelte meg kétszer a Vasárnapot! Erre mi meg vidáman feleljük azt, hogy ha már úgyis egész nap a nyomomban tetszik lenni, gondoltam, megrendelem önnek is. Kellemes olvasást, te gyíkarc! (Vasárnap.com)